[Pakar Motivasi]

Malas. Malas. Malas. Man jadda wajada. Wa man zara3a hasoda. Wa man kasala fashala. Ewah, berbahasa Arab pula ana. Silalah baca entry daripada defunct website ana.

[Berusaha Berjaya]
15 February 2006

BS = Berusaha + Sukses = Bull + Shit

Sejak dua menjak ini, aku perhatikan ramai orang mahu jadi ‘pakar-pakar’ motivasi walaupun baru dua tahun jadi pensyarah/kaunselor/cikgu/ustazah. Tidak ketinggalan juga golongan artis yang sibuk menceburkan diri dalam bidang pemotivasian untuk menambah sumber pendapatan yang tidak cukup-cukup. Mereka terbitkan buku ntah-ape-ape pastu jual dapat duit dan bolehlah beli tisu tandas lap buntut untuk istinjak.

Mereka juga membuat kem-kem motivasi dengan harga mahal-nak-mampos untuk memberi semangat dan kata-kata motivasi sampai muak orang dengar. Namun, apabila pulang ke rumah, jadi macam biasa semula. Cis, membazir duit mak bapak mereka sahaja.

Mari kita buat “Case Study” untuk topik ini.

PENDAHULUAN

Sila baca semula perenggan di atas.

CONTOH MOTIVASI

1. Akronim motivasi yang homeless-pon-buleh-buat
S = sentiasa
I = ingat
A = arah
L = laluan

H = hendaklah
E = engkau
A = ada
D = daya
S = saing
H = hoi
I = itupun
T = tak tau ke?

2. Kata-kata semangat yang aku-pun-boleh-cipta-dengan-korek-hidung-sekali-lalu
“Usaha yang tidak kenal erti letih akan menjamin kecemerlangan.”
“Sentiasa fikir arah tuju hidup kita.” — Seperti anda mensasarkan tahi anda ke dalam lubang tahi supaya tahi itu menuju ke arah tujuan yang sebenar.
“Kita perlu sentiasa ada target” — Apabila anda kencing, pastikan batang anda tepat ke arah sasaran lubang tandas. Kalau tidak, kencing akan terpercik ke seluar dan batang betis anda. Sembahyang tidak sah kalau ada najis pada anggota badan dan pakaian anda.

Kita perlu sentiasa ada target. (Source: Unknown)

Soalan: “Eh, kenapa tidak sebut “solah?” Kalau “sembahyang,” penganut agama yang lain “sembahyang” juga.”
Jawaban: “Kena samakkah lidah aku kalau aku cakap “sembahyang?” Ha, jawablah wahai si bodoh.”

3. Formula-formula yang kambing-pun-boleh-fikir
Langkah 6S 1F ke arah kecemerlangan
Shit — Sentiasa buang shit anda. Jangan tahan-tahan, nanti ganggu mood studi anda.
Suck — Ketepikan segala benda suck yang menganggu emosi anda. Jika tidak, hilang motivasi anda.
STFU — Sentiasa jerit “STFU” kepada orang-orang yang bising di sekiling anda.
S p a s m — Jangan sepah-sepahkan barang anda sebagaimana anda s p a s m-kan nama dan status anda di MSN, YM, Friendster, Facebook, etc. Apabila meja, lantai, katil berada dalam keadaan kemas, anda berasa lebih seronok untuk studi.
Shirty — Jangan rasa shirty kalau ada orang tanya sebarang soalan. Berkongsilah ilmu yang anda ada.
Sial — Berdoalah supaya diri anda terhindar daripada sial setiap kali sebelum studi.
Fuck — Jangan lupa bayar bil air anda setiap bulan. Kalau tidak, nanti JBA potong. Saya merepek :-s

TUJUAN-TUJUAN

Seperti mana yang telah saya sebutkan, tujuan utama mereka membuat buku-buku, kem-kem di tepi sungai yang dipenuhi oleh beruk… tidak lain dan tidak bukan hanyalah untuk mendapatkan RM RM RM.

Tujuan kedua adalah untuk mendapatkan feedback yang bagus-bagus daripada failed parents dan secara tidak langsung, akan menggalakkan lebih ramai failed parents untuk membazirkan duit dengan menghantar anak-anak mereka menyertai program-program motivasi.

“Wah wah wah, anak saya sudah jadi bijak sekarang. Dahulu dia memang bodoh-gila-babi kerana setiap kali keputusan peperiksaan, selalu dapat kedudukan yang ke-31. Tetapi selepas menyertai kem dua hari bersama Dr. Sulong bin Ahmad Sihat, anak saya telah mendapat kedudukan yang ke-13. Secara tidak langsung, anak saya telah membuat lonjakan pradigma (my ass) dengan menaiki 18 anak tangga. Kini, saya boleh berbangga dengan jiran sebelah kerana anak dia hanya dapat nombor 15 iaitu 2 anak tangga di belakang anak saya.”

Tujuan ketiga ialah… (sambung sendiri).

Kesemua ini membuktikan bahawa ‘pakar-pakar’ motivasi juga memerlukan motivasi kerana mereka sudah kekeringan idea. Mereka hanya dapat membuat duit dengan mengorek simpanan failed parents.

HARGA YANG DIKENAKAN

1. Anak anda boleh meyertai kursus motivasi XXX ini dengan pelaburan hanya RM365.25 SAHAJA untuk setiap pelajar.
2. Kadar untuk badan-badan selain badan kerajaan ialah RM2,032.10 sejam untuk program “Babiku Sayang.” Untuk program “Pantatmu Dalam,” sila hubungi 017-932 YYYY.
3. Penganjur perlu menyediakan tiket penerbangan pergi dan balik untuk Dr. Sulong bin Ahmad Sihat (pakar motivasi pembelajaran) dan seorang pembantu wanita (mestilah cun dan masih ada dara).
4. Kursus Motivasi Kecemerlangan untuk pelajar-pelajar PMR/SPM/STPM oleh Dr. Sulong bin Ahmad Sihat. Sehari RM6,330.60 SAHAJA untuk satu sekolah (harga boleh dirunding untuk dinaikkan). Jumlah peserta lelaki mesti kurang daripada 130 orang manakala perempuan mesti lebih 220 orang. Sekiranya peraturan ini dilanggar, kursus akan dibatalkan dan duit yang telah dibayar tidak akan dipulangkan.

PROGRAM YANG DIBUAT

1. Makan, minum, kencing dan berak cangkung.
2. Jawab soalan-soalan kuiz dan cara-cara membuat tahi mata.
3. Ceramah pasal ilmu kaji bintang. (Contoh: Anda lahir sekian-sekian haribulan. Maka, anda adalah seorang yang ceria, tetapi sedikit pemalu. Anda cepat marah tetapi lambat reda. Anda selalu kencing berdiri dalam tandas dan selalu lupa istinjak).

Ilmu bulan bintang.

Bahagian bawah sekali ada tiga baris ayat bertulisan halus berwarna biru, menyatakan:

Tidak ‘wajib’ betul, ‘harus’ salah. Jika betul dan ia baik rangsang terus, jika ia betul tetapi tidak baik sama-sama tolong hapus. Sekadar kajian psikologi untuk membantu membentuk peribadi unggul. ALLAH MAHA BERKUASA!

I didn’t edit anything on the sentences.

Ya, marilah kita hapuskan semua bullshit yang wujud dalam alam mayapada ini.

Hihihi kalau lelaki lembik/perempuan tengok ‘ilmu’ horoskop ini, dan kebetulan dia lahir pada bulan satu, maka dia akan kata, “Wah, bagusnya. Memang tepat dengan saya. Tidak syak lagi.”

Semasa aku masih di tingkatan tiga, aku pernah menghadiri Kem Motivasi Kecemerlangan PMR (sebab free kekeke). ‘Pakar’ motivasi bertanya aku semasa ceramah bulan bintangnya,

“Kamu lahir hari apa?”
“Hari Ahad,” aku menipu beliau dengan petah sekali.
“Maka, kamu akan mati pada hari Rabu berdasarkan kaji selidik bintang (my ass) saya,” beliau membuat jangkaan dengan penuh yakin.

Jadi, persoalan yang kita kena “just something to ponder on,” what the fuck are they (‘pakar-pakar’ motivasi) trying to predict?

NOTA KAKI

1. Sekiranya anda berumur lebih daripada 12 tahun, JANGAN gunakan “sejak dua menjak,” “udang di sebalik mee,” dan istilah-istilah macam haram yang lain.
2. Kamu — kata ganti diri kedua untuk ramai, bukan untuk seorang. ‘Pakar’ motivasi memang moron.
3. “on the sentences” — Kekeke kau ingat, kau sorang sahaja yang pandai, berketrampilan, berwawasan, berkarismatik, berpandangan jauh, bercita-cita tinggi, berfikiran mendalam, berfikiran abstrak, berpewatakan jujur, berpengaruh dalam organisasi, berpesonaliti menarik menawan, bersikap aktif dinamik, bersikap sistematik (otak kiri), bersemangat tinggi, berdaya firasat yang sangat kuat (terutamanya perempuan), berfikiran unik, bersifat patriotik dan berkepimpinan? Sepatutnya aku tulis: “in the sentences.”

KOMENTAR PEMBACA 1

saya pakar roti-basi.saya sangat setuju dengan pendapat bahawa motivational speakers hanya pandai rip people off dengan cara verbalize common-sense. dr fadzilah kamsah ke shukri abdullah ke hm tuah iskandar ke sulaiman masri ke… sume motherfuckers… sama je dgn smart shop play on other people’s gullibility

hehe motivasional speaker actually secara tak langsung..menyebabkan ramai orang rasa negatif tentang diri sendiri sebenarnya..

let’s say dr-quack fadzilah kamsah (yang sendiri gullible beli mercedes mata bulat 40k..pala hotak ko mana ada mercs murah camtu) cakap camni2..pastu nanti ramai orang akan tunggu je nak dgr dia cakap ape..baru buleh buat keja..maknanya efficiency orang tu utk maju depend utk dgr talk ko..dah la penipu..demote other people’s feelings plak tu.. ala..kat astro kan ada BS show dia..malam ni bersama fadzilah kamsah or something..aku penah dgr bini orang cakap “saya kalau tak dgr dr punye ceramah satu hari..takleh nak buat keja aa”..kalau aku jadi suami dia.. aku ikat kat katil..i’ll show her who’s boss HE HE HE..kesimpulannya as I’ve said before..motivational speakers are TRASH

p/s: sorry about the personal attack kepada dr quack..non-personal intention..mmg tak suka tapi takde la vendetta pon..hanya sebagai contoh

KOMENTAR PEMBACA 2

1. banyak motivator tak ada credential yg betul2 stellar (even motivator omputeh yg world famous). diorang cuma pandai public speaking, dan pandai project image of “positive thinking”. ramai dapat phd pon dari degree mill, atau mediocre school. career ape tah lagi, nothing to show off, sebab tu tukar ke career motivation yang lebih senang sebab too incompetent to do real jobs.

kalau ko nak motivate, ko kena jadi REAL SUCCESS STORY first. aku lebih rela dengar bill gates bercakap 30 minit benda yang boring, daripada dengar pakar2 motivasi cakap berapi2 berjam2.

aku rasa orang2 motivasi ni in real life macam ular (disclaimer: bukan yang malaysian, just omputeh2 yg jual kaset / buku motivasi) atau macam slimeball.

2. aku tak kisah kalau nak motivate rakyat / golongan muda / belia / etc, walaupun probability untuk ada lasting effect approacing 0 (at least good intention).

tapi kena buat free atau harga berpatutan. tapi itu pon aku rasa baik takyah buat.

3. lebih baik dari motivasi ialah ajar buat benda2 practical — sistem belajar dengan effective (real stuff, bukan benda2 yang motivasi-ish), kelas tambahan matematik, kelas programming, kelas usahawan, kelas public speaking etc.

People should teach HOW to do, not WHY to do.

4. ade budak2 baya aku bercita-cita nak jadi pakar motivasi, pegi sekolah2 kampung, bagi talk, dapat duit, buat kem, buat institute, etc etc.

while i admire your good intention and vision, aku rasa better use your resources to do things that will give real results, bukan buat omong2 kosong dan organised “kem2″ untuk budak2 sekolah worship abang2 dan kakak2 faci yang kononnya dah “berjaya” (benda ni heavy among budak2 IPT malaysia, ntah ape kelayakan pon tak tau lah, kerja pon tak penah).

5. benda yang membuat kan aku pissed off #1 ialah kem motivasi ni banyak guna pseudoscience atau guna material2 “scientists” yang dah discredited by the establishment atau dah dianggap sebagai kook dan scammer (e.g. kevin trudeau).

ade yg mcm penulis ckp, guna benda2 bodoh seperti astrology, dan mengelaskan personality anda ikut tahun / bulan / zodiac / warna kegemaran / hari lahir / warna spender / huruf dalam nama etc etc.

go to hell assholes

6. aku kenal sorang member yang motivation-junkie…seme benda dia redah…kelas cepat kaya la, kelas positive thinking la, kelas attitude la, kelas feng shui la, kelas motivasi islam la, etc etc. duit toksah cerita la, aku rasa ade la dalam seribu sebulan abis buat mende2 ni.

never found a more pathetic person in my life.

kepada pembaca2 (yang aku assume mostly in their early 20s) sila beware:

kalau in the future nanti ko ada anak, dan anak ko perlu pegi program2 motivasi, maka ko dan spouse ko adalah FAILED PARENTS, period.

[Majlis Kahwin]

10 Perkara Bodoh

1. Upload Kad Kahwin di Facebook

Apakah yang bodoh? Perbuatan “Photo Tagging.” Biasanya tag sehingga 30 orang. Baki 170 kawan kenapa tidak tag? Tidakkah kau patut risau, mereka akan merajuk?

Kebangangan ini adalah sama seperti ayam Pak Mansor. Dedak diberi, tanah pula dimakan; Islam dihadari, rakyat diutamakan.

Facebook ada application khas untuk event. Letaklah segala maklumat tentang perkahwinan kau. Selepas itu, sila invite semua kawan-kawan.

Sila jadi pandai. Klik facebook.com/events.php dan silalah “Create an Event.”

2. Papan Tanda Arah Majlis

Sudahlah font bersaiz kecil, ditambah pula dengan 18 jenis kerawang pelbagai bentuk. Sukarlah orang ramai ingin membaca maklumat yang diperlukan iaitu

• Nama pengantin
• Tarikh/hari
• Anak panah

Wahai Baghal bin Unta, tiga perkara tersebut SAHAJA yang sepatutnya diletakkan di papan tanda arah majlis. Jangan lupa untuk guna font bersaiz BESAR. Paling kurang saiz 100.

2.5 Penampalan Papan Tanda Arah Majlis

Perkara ini ada diajar semasa sekolah rendah: JANGAN MEROSAKKAN HARTA BENDA AWAM.

Bakal pengantin yang dungu akan menampal papan tanda arah majlis di traffic light, signboard arah, tiang elektrik, tiang telefon. Paling dungu ialah penampalan papan tanda arah majlis di signboard “Aduan Kerosakan.” Kalau traffic light rosak, bagaimana aku hendak lihat nombor telefon kontraktor/majlis bandaraya untuk membuat aduan? Menyusahkan orang betul. Sial.

Sila cacak atau ikat. Jangan tampal. Selepas selesai majlis, sila buang dengan SEGERA.

3. Bunting

Perkara pertama sebelum kau berfikir untuk letak bunting ialah, pastikan pengantin perempuan adalah cun, lawa dan sebagainya. Tahap kecantikan minima ialah 6/10.

Credit: Wikipedia.org

5.9 dan ke bawah, sila simpan gambar anda dalam album di rumah. Jangan buat malu penduduk Kampung Batang Berjuntai Benar.

Pengantin lelaki tidak kisah. Sebab 96% rakyat Malaysia bukan gay. Statistik tersebut, aku baru keluarkan dari lubang buntutku yang suci.

Perkara kedua, background color haruslah cerah dan font berwarna gelap. Atau sebaliknya.

4. Peta majlis kahwin

95% kad kahwin yang aku terima, peta tunjuk arah majlis adalah buruk tahap Karim King Kong. Misleading. Sukar untuk mencari rumah/lokasi majlis perkahwinan.

Sekiranya kau ingin membuat peta majlis kahwin yang bagus, sila rujuk Google Maps.

5. Nombor Telefon

Kadang-kadang, dalam kad ada tulis 10 jenis nombor seperti nombor rumah, pengantin, mak, mak mentua, bapa, sepupu, etc. Tetapi pada hari perkahwinan, satu haram jadah tidak berfungsi/tidak berjawab kalau ada orang membuat panggilan.

Lain kali letak sahaja nombor 999.

6. Nanti aku sambung…

[Plot Chart]

Plot Chart for DewaKebaikan

Plot Chart for DewaKebaikan

Busiest day: 1,162 — Friday, 17 July 2009
Second: 977 — Thursday, 16 July 2009
Third: 465 — Tuesday, 3 November, 2009

Terima kasih kepada Anuar Salleh, Chics, Kereta Mayat dan lain-lain ← kalau ada masa, saya akan tulis nanti. “Akan” bermaksud esok. Esok bermaksud bulan depan. Bulan depan bermaksud never.

[Fesyen Tudung]

Aku sudah beritahu beberapa hari lepas, aku semakin malas menulis. Oleh kerana itu, aku copy & paste sahaja daripada defunct website aku (seperti yang dijanjikan pada previous entry).

[Fesyen Tudung]
23 December 2006

Sekarang kita adakan pertandingan fesyen tudung, untuk memenuhi permintaan pompaun-pompaun yang bongok seperti pontianak dan tak reti bahasa.

1. Kategori Ceongsam

Keputusan: Adik itu menang. Kau kalah. 1-0.
Komentar: Dia pakai ceongsam, tanpa tudung, serta kelihatan betis dan lengan… dia tidak berdosa sebab dia belum mukallaf* lagi. Kau pula? Jawablah sendiri.

Kepada siapa pula kau hendak tayang bentuk pinggang dan buah dada kau yang tidaklah berapa besar? Nanti dirogol oleh perogol jahat, kau hendak salahkan kaum lelaki yang bernafsu buas dan tidak menghormati hak wanita. Pakaian kau macam pukimak, hendak salahkan orang lain pula. Sudahlah pakai push-up bra untuk ‘cover’ tetek kau yang leper macam padang bola… sekali perogol cabut bra kau, terus tercabut nafsu perogol tersebut.

“Astaghfirullah,” perogol jahat tersebut bertaubat untuk tidak mengulangi perbuatan terkutuk itu.

Satu lagi aku hendak tambah, kau sebenarnya salah pakai baju. Itu bukan ceongsam, itu adalah cibaisam. Sebab itulah kau kalah.

*mukallaf is the person who is commissioned, under obligation, liable or responsible, bound to observe the precepts of Islam. Every adult male or female Muslim is Mukallaf. (Sumber-Aku-Lupa)

2. Kategori Bandana

Keputusan: Eminem menang. Kau kalah. 2-0.
Komentar: Eminem lagi gagah daripada kau. Kau pula hendak tunjuk gagah kepada seluruh umat manusia dengan menayangkan leher dan bentuk badan. Setakat pakai rantai bintang, ada jaket… anjing pun buleh buat.

Sesunggunya, tidak menjadi masalah untuk kaum lelaki menayangkan bentuk badan atas pusat, sebab aurat lelaki adalah daripada pusat ke lutut.

“Eh, kami pun mempunyai hak yang sama dengan kaum lelaki. Berikan hak kami!” pinta kaum pompaun.

Ya, kau pun ada hak untuk tutup PUSAT KE LUTUT sahaja apabila bersama suami dan mahram iaitu sesama wanita muslim. Eh silap… kalau kau dengan suami… “aurat perempuan itu, maka tiadalah aurat baginya.”

Dengan kata lain, penghuni-penghuni asrama puteri, jika semuanya muslim, bolehlah memakai seluar tanpa baju. Nanti bertambahlah pemandangan yang mendamaikan seperti damainya Gunung Ledang, Gunung Tahan, Gunung Santubong, Bukit Nanas, Bukit Katil, Bukit Beruang, Bukit Piatu dan Bukit Beruang.

Tetapi sekiranya wujud non-muslim, aurat kau adalah sama dengan lelaki ajnabi atau bukan mahram.

Dan sebenarnya, kau tidak memakai bandana. Itu adalah kain tudung yang dibuat menyerupai bandana. Maka, memang patut kau kalah.

3. Kategori Tali Leher

Keputusan: Anjing menang. Kau kalah. 3-0.
Komentar: Yelah yelah, aku tahu kau akan cakap, “wanita beriman lebih mulia daripada makhluk lain.” Wahai cik kak, pertandingan ini tidak ada “Kategori Beriman.” Ini adalah kategori tali leher.

Anjing itu tidak berdosa apabila tayang leher, betis, dada, paha, malah hendak berbogel pun tidak mengapa.

Serius, tali leher kau sungguh busuk. Tali leher anjing lagi kemas.

4. Kategori Peminat BAL

Keputusan: Pemuda itu menang. Kau kalah. 4-0.
Komentar: Baju salah cetak, BAL-UTS-USA. Bangang. Sepatutnye BAL-MIT-USA. Cuba tengok pemuda yang memegang botol sirap selasih itu, kalimah “BAL” di bajunya sungguh kemas dan senang orang tengok. Paling penting sekali ialah dia tidak berdosa dengan memakai baju seperti itu. Kau? Sudahlah pakai baju dan jeans sendat. Kau hendak mampos?

5. Kategori Serban

Keputusan: Pemuda itu menang. Kau kalah. 5-0.
Komentar: Kalau lelaki pakai serban, setahu aku, dapat jugalah meniru amalan berpakaian Nabi. Kalau kau pakai serban? Hmm entahlah. Nampak macam busuk, sebusuk tahi ayam.

6. Kategori Traffic Light

Keputusan: Kanak-kanak itu menang. Kau kalah. 6-0.
Komentar: Bangang. Patutkah merah berada di bahagian tengah dan magenta di bahagian atas. Lancau betul, mana ada traffic light warna magenta. Eh, ye ke tu magenta? Ah, suka hati akulah hendak tulis apa.

Ingat perkara ini betul-betul dalam otak kau,

• Merah atas
• Kuning tengah
• Hijau bawah
• TIDAK ADA warna magenta.

—
DewaKebaikan: Inilah yang dinamakan ARTIKEL ASLI. Bukannya pergi cedok artikel orang lain dan ubah/tambah perkataan-perkataan “saya,” “aku,” dan sebagainya.

[Pemplagiat Muslimah]

Pemplagiat: ummumoslemah.bloggerspot.com

(1) PEMAKAIAN TUDUNG DIHARAMKAN DI MALAYSIA!!! (truncated)

“Na tau dak pernah satu ketika Malaysia mengharamkan pemakaian tudung ke sekolah dan IPTA @ IPTS. Tapi tak ramai yang tahu isu ini sebenarnya”. Teringat saya kata-kata abang kedua saya pada suatu hari.

“Eh…biar betol????” Apa kena abang aku ni.

“Betul la…abang din sokong seratus peratus…pihak menteri juga telah menyenaraikan beberapa jenis tudung yang haram dipakai sewaktu berada di dalam sekolah ataupun kawasan kampus. Antara jenis tudung yang tidak boleh dipakai ialah:-

1. TUDUNG SAJI
2. TUDUNG PERIUK
3. TUDUNG TERMOS
4. TUDUNG CAT
5. TUDUNG BOTOL

(2) KENALI TUDUNGMU (truncated)

… Jadi, saya mengajak kaum ibu, adik-adik, kakak, isteri-isteri serta sahabat-sahabat untuk sama-sama kita perhatikan beberapa gelaran jenis tudung yang boleh dilihat dalam realiti masyarakat hari ini yang perlu diperbetulkan oleh kalangan kaum (maaf, gelaran2 ini rekaan saya semata-mata, boleh diubah mengikut citarasa sendiri):-

1. Tudung ‘Kaldai’ ← tukar nama tudung je kekekeke

- Pemakaian tudung yang hanya menutup bahagian rambut dan kepala sahaja tanpa menutup kedua-dua telinga. Barangkali untuk menunjukkan subang atau apa-apa perhiasan. Pemakaian yang lebih teruk ialah apabila tudung tersebut dililit sehingga menampakkan leher.

—
Tajuk pertama telah diolah menggunakan satu ‘lawak’ tentang ‘pengharaman’ tudung yang tersebar meluas di Internet. Sesungguhnya, aku malas hendak mengkaji asal usulnya. Kita teruskan ke tajuk yang seterusnya.

Sumber asal untuk tajuk kedua (2) ialah ibnyusof.blogspot.com. Mungkin.

… marilah kita melihat beberapa gelaran jenis tudung yang boleh kita lihat dalam realiti masyarakat hari ini yang perlu diperbetulkan.:-

1.Tudung Mickey Mouse

-Pemakaian tudung yang hanya menutup bahagian rambut dan kepala tanpa menutup kedua-dua telinga.Barangkali untuk menunjukkan subang atau apa-apa perhiasan. Pemakaian yang lebih teruk ialah apabila tudung tersebut dililit sehingga menampakkan leher.

Sekarang, mari kita sama-sama baca entry daripada defunct website saya.

Bersambung… (Sebab: Entry sudah menghampiri 300 patah perkataan)

—
DewaKebaikan: Percubaan pertama aku untuk mengamalkan ilmu Piahzadora kekeke.

↑ Back to Top ↑